太太：我實在不想為了家務再跟你爭吵了。我知道你工作忙，這樣吧，以後你就負責吸塵，我負責照顧孩子，做飯，洗衣服
先生：可以呀
……
太太：孩子常常在地上玩，地那麼髒了，你怎麼還不吸？
太太：昨天孩子去海邊玩，門口那麼多沙子，你怎麼還沒清乾淨？
先生：還好吧，我週末會吸塵
先生：沙子又不髒，有了孩子本來家裡就會亂一點的
太太：週末才吸？至少三天吸一次！我又沒要求你每天吸
先生：我已經為你一周吸一次了，其實我覺得兩週一次足夠了
太太：為我？這個家難道不是你的？孩子是我一個人的？
……
這樣的情景在很多年輕家庭常常上演，有時溫和些，有時激烈些，最後不是不了了之，就是隔一段時間再爭執一次。
也試圖尋找解決方案：
比如，嚴格分工，吸塵每周3次，這周先生做，下周太太做。每週一三五太太接孩子，二四先生接孩子…貌似很公平，慢慢地卻聽到雙方都在抱怨，結婚養孩子真不容易，我為這個家付出了很多。更為嚴重的是，夫妻倆天天疲於家務，之間的溝通越來越少，好像每天除了孩子與家務，沒什麼其他可以談的了，男女間的溫情自然也越來越淡漠
再比如，既然先生負責吸塵，由先生決定多久吸一次，當然就變成了兩週一次。這樣的話，先生滿意了，太太覺得簡直生活在垃圾堆里，非常不開心
或者，雙方妥協，先生一周吸一次。結果，先生覺得沒必要，為了緩和家庭矛盾，作了很大犧牲。太太還是覺得家裡不乾淨，又不能說什麼，心裡也不舒服
雙方都嘗試著各種各樣的方法，卻再也找不回當初兩人世界的那種感覺了，再不斷地說服自己，這就是婚姻，這就是過日子呀，但這真的是我們想要的生活嗎？婚姻真的是愛情的墳墓嗎？
還有一種解決方式：
是誰看不慣家裡髒？—太太
是誰要求三天吸一次塵？–太太
先生沒有抱怨地髒，他可以呆在每天吸塵的家裡，也可以呆在每兩周吸塵的家裡。是太太無法呆在兩周吸一次塵的家裡。
那應該誰每三天吸一次塵？–很明顯，是太太
太太肯定不服：什麼邏輯！家本來就是兩個人的，憑什麼他不承擔一定的家務？！
有沒有什麼樣的方法，可以協調好家務安排，同時又讓兩人回到當初溫情的感覺，有說不完的話？
的確，家是兩個人的分工合作，就吸塵這件事而言，太太的容忍度是為三天，先生是兩周。那太太每三天吸一次的話，先生也不必兩周吸一次了。重點是：太太每三天吸一次，是為她自己吸的，而不是為了先生。每天看到乾乾淨淨的家，開心的是太太自己！若先生願意每周吸一次塵，應該感激先生，因為他是為太太而做的。
太太聽著，愣了很久：那我又要工作，又要帶孩子，又愛清潔，豈不是所有事情落到我一個人身上？
沒問題，辦法永遠比困難多！
可以出錢請家政呀。請一位專業家政完全按你的要求把家裡收拾得乾乾淨淨，還是每天為了先生不吸塵，或是吸得不乾淨，爭吵不休？
其實太太也不用覺得太委屈了。假如先生覺得一年賺20萬才能給家人比較安全的未來，而太太覺得5萬就夠花了，那太太大可以把賺錢的光榮任務交給先生，先生會很樂意接受的。
兩個人每天都可以開開心心的過自己要過的日子，夫妻之間的爭吵，生氣，委屈…不都有機會化解了嗎？
想象一下，太太在擦灰掃地，把家裡整理得一塵不染，自己看著感覺清新舒暢；先生在一旁電腦上認真地查詢哪家保險公司的保險性價比最好，並為自己的選擇感到自豪…兩個人都在做自己喜歡又擅長的事情，並感謝對方的付出，家裡怎麼還會有撲克臉的爸爸，黃臉婆的媽媽呢？
家庭合作模式，沒有固定，不是按時間分配，也不是按種類分配。先觸碰到誰的底線，誰先受不了，誰就去做。再講一次重點：你做是為自己開心！
每個人做不同的事情底線都不同，這跟我們生活中價值觀的優先順序有關。
同樣的事情，換個角度，每天從怨聲哀道，愁眉苦臉到心平氣和，開開心心，這就是心理學的奧秘。